تبليغاتX
بزرگترین وبلاگ تفریحی
به وبلاگ تفریحی خوش امدید

تـوسـط:امید
سلام دوستان

   اين وبلاگ تا اطلاع ثانوي تعطيل مي باشد
    تعليل تعطيل شدن وبلاگ:
     1- عاشق شدن نويسنده وبلاگ
     2- بدبخت شدن نويسنده وبلاگ
     3-بودن ترم  آخر دانشگاه
     4-امتحانهاي مكررو پروژ هاي بسيار سنگين هم از نظر مالي و از نظر علمي
     5-..........
     دليل پنچم را شما بهتر مي دونيد
          
  

                                              این وبلاگ هم ضد دختره هم ضد پسره

ولی خدایش دخترها خودشون سوژه هستند


من دیگه کاری نه به دختر ها دارم و نه به پسرها  


                                                                چون دیگه واقعا حالش را ندارم

 

 


+ تاريخ 87/09/23 |ساعت0:0 |

........................................................................................................................


تـوسـط:
امید
این متن را از وبلاگ دیده ام ولی این دروغ هست هرکس که این کار را کرد در واقع

از خودش شارژ کم میشه پس حواستون باشه  اینها دزد هستند...........

و به این کار می گویند انتقال شارژ

                            نظر شما در مورد این چی هست

 

دوستان سرور ايرانسل قاطي كرده ... تا درستش نکردن شارژ رايگان دريافت كنيد

فقط كافي تو اس ام اس باكستون اگه شارژ بالاي ۱۰۰۰ تومن داري اينو بنويسي :

093۶۳۲۸۸:۱۰۰۰۰:۰۰۰۰۰۰

و اگه شارژ گوشيت زير هزار تومن هست اينو بنويس :

093۶۳۲۸۸:۵۰۰۰:۰۰۰۰۰۰

و اينو به شماره ي ۱۱۱۲ ارسال كن ...

من خودم امتحان کردم و نتیجه گرفتم


+ تاريخ 87/06/05 |ساعت16:25 |

........................................................................................................................


تـوسـط:
امید
 

نگاه پیش نماز کنید خیلی با حاله

این را نگاه کنید

                        نزد من خیلی جالب هست

                                                              شما هم نظرتون بدید

می گم دخترها سوژه هستند شما می گوید

                                                            نه


+ تاريخ 87/06/01 |ساعت17:2 |

........................................................................................................................


تـوسـط:
امید
علت دروغ گفتن مردها

روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه
وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟
هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت. '' آيا اين تبر توست؟'' هيزم شكن جواب داد: '' نه

فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شكن جواب داد : نه
فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟

جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد
يه روز وقتي داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب. (هههههههه

هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟
اوه فرشته، زنم افتاده توي آب

فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه؟

'' آره '' هيزم شكن فرياد زد

فرشته عصباني شد. '' تو تقلب كردي، اين نامرديه

هيزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. ميدووني، اگه به جنيفر لوپز '' نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با كاترين زتاجونز مي اومدي. و باز هم اگه به كاترين زتاجونز ''نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي اما فرشته، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم، و به همين دليل بود كه اين بار گفتم آره


+ تاريخ 87/05/22 |ساعت21:8 |

........................................................................................................................


تـوسـط:
امید
ازدواج

پسر : پدر جان ، با تجربه ای که شما دارید ، چه سن و سالی برای زن گرفتن مناسب است ؟ پدر : عزیزم به نظر من تا وقتیکه انسان جوان است حیف است زن بگیرد و هنوز وقت زن گرفتن نرسیده است ، وقتی هم که پیر شـــد که دیگــــر حوصلــــه زن گرفتن ندارد و وقتش گذشته است ، پس به نظر من آدم عاقل هیچ وقت زن نخواهد گرفت

 دنبال سه چیز نگرد :

۱- مترو

۲- اتوبوس

۳- دختر

چون هر ده دقیقه یبار یکیش میاد !!!

 باید با آب طلا نوشت

دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان!!! ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان !

وجه تشابه ادامس با دوست دختر

دوست دختر آدم مثل آدامسه

 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه

 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده

 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور

4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره

5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور

6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

ادم به شش دلیل بردیگر مردان در روابطش با هوا مزیت داشت چون هوا نمیتونست بگه :

۱- من ادمت کردم

۲- برو از شوهر مردم یاد بگیر

۳- دیشب کجا بودی؟

۴- بازم پولاتو دادی مامانت

۵-مامانم اینا...........

۶-چرا به اون خانومه نگاه کردی

 دفتر يادداشت يا سررسيد!

زن به شوهرش میگه میخواهی دفتر یاداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم.مرد:عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم.

 مادرزن-شباهت

تعريف مادر زن: مادر زن اسلحه اي است انفرادي که با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان وبرد نهايي ان انتقال داماد به گورستان ميباشد...... من بي تقصيرم

 جشن پنجاهمین سال زناشوئی 
  
زنی در جشن پنجاهمین سال زناشوئی خود ، نگاهی به شوهر انداخت و دید قطره اشکی از چشمش سرازیر شده است . گفت : هرگز فکر نمی کردم اینقدر احساساتی باشی . شوهر جواب داد : علت اشک من احساسات نیست ، قوت حافظه است . به یادم افتاد که پنجاه سال پیش وقتی پدرت من و تو را تنها در انبار گیر آورد ، تهدیدم کرد که اگر با تو ازدواج نکنم ، کاری خواهد کرد تا پنجاه سال در زندان بسر برم . الان به خاطر آوردم که اگر زیر بار این زناشوئی نمی رفتم ، امروز از زندان آزاد شده بودم

خانم ها مثل موتور گازي هستند :

 

 

پر سر و صدا، کم سرعت و کم طاقت

 

 

برای حمایت از این مطلب هر کس اینها را قبول داره یه نظر کوچولوی برای این قسمت بده

تا دختر خانم ها اینقدر برای خود کلاس نزارند

 


+ تاريخ 87/05/09 |ساعت14:6 |

........................................................................................................................


تـوسـط:
امید
                                                    با کلاس بر خورد کنید....

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:
اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش"
اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"
اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"
اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"
اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"
اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"
اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"
اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "
اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"
اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!


 ببینم شما اینقدر بیکلاس بودی که همه اینو خوندی ؟


+ تاريخ 87/04/24 |ساعت15:25 |

........................................................................................................................


تـوسـط:
امید
می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه؟
2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟
3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟
4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟
5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)
6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟
7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟
8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟
و......
حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟
2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟
3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟
4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟
5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟

المپیک پسر هارسید

 ۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه ۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج ۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف ۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا تلفن ۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان مطلب دیگه اش: اگر پسرا نبودن؟ ۱)اگر پسرا نبودن کی مامان رو دق می داد؟ ۲)اگر پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ ۳)اگر پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کی ضایع میکرد؟ ۴)اگر پسرا نبودن دخترا به کی میخندیدن؟ ۵)اگر پسرا دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ ۶)اگر پسرا نبودن دخترا کیو تیغ میزدن؟ ۷)اگر پسرا نبودن تو کلاس کی میرفت کج می اورد؟ ۸)اگر پسرا نبودن کی نمره هاش همیشه تک بود؟ ۹)اگر پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن؟


+ تاريخ 87/04/24 |ساعت15:5 |

........................................................................................................................


تـوسـط:
امید

خيلي ها گفتن آخرش كه چي? تا كي دوست دختر داشتن و عشق و صفا?
قبل هرچيزي بايد بگم عشق و صفا يعني چي? اگه منظورتون هوس بازيه و عوض كردن جي٠اف بصورت هرروزه يا داشتن 7 تا دوست دختر در آن واحد يا بهتر بگم زندگي كثيف ;من شخصا با اين زندگي مخالفم٠منظور من از راه انداختن اين وبلاگ اينه كه به دوستان مجردم بگم كه چه جوري يك زندگي شادداشته باشند و از حول حليم يا به خاطر بي تجربگي وجووني تو ديگ داغ ازدواج نيفتند كه اگه تو اين ديگ بسوزند با هيچ جراحي پلاستيكي نمي تونند اون سوختگيها را پاك كنند.
اما در ٣ مورد ازدواج نه تنها بد نيست بلكه شديدا توصيه ميشه:
١- از سن ۵۵ سالگي به بعد: در اين سن پسره تمام خوشي هاشو كرده و كم كمك داره پا تو سن پيري ميذاره پس بايد به فكر كسي باشه كه جمع و جورش كنه. دراين حالت توصيه ميشه كه دنبال دختر زير ٢۵ سال باشيد چون از سر و كولتون بالا ميره و دوباره جووني را بهتون برميگردونه
٢- اگه واقعا بي پول و آس وپاس هستيد و يه طعمه (شكار) ميلياردر دم دستتونه مهلتش ندين چون تا آخرعمر حسرت مي خوريد٠

٣- اگه يه جي.اف داريد كه بيش از ۵ ساله كه باهاش هستيد هميشه باهم بوديد سكس كامل هم باهاش بارهااااا داشتيد از همه چيزش راضي هستيد وعين روز اول عاشقش هستيد بنابر اين درازدواج با اون هم درنگ نكنيد

البته در مورد كيس سوم چون در ايران ماهمچنان مشكل فرهنگي داريم وپدر مادرها تا٦٠سالگي هم ميخوان صاحب و همه كاره بچشون باشند(پسر يا دختر) كمتر اتفاق ميافته كه دو نفر همه جوره باهم باشند پس در اين مورد با احتياط برخورد كنيد و تا "تمام" شراط گفته شده در اين بند رعايت بشده به رابطه تون اعتماد نكنيد


+ تاريخ 87/04/09 |ساعت8:7 |

........................................................................................................................


تـوسـط:
امید
راههای حالگیری
راه ۱: روزهای تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش برای افرادی كه غير از ساديسم ، رگه هايی از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه!﴾
راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارين تا جلويی ها زودتر راه بيفتن!
راه ۳: وقتی می خواين برين دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونين!
راه ۴: وقتی از كسی آدرسی رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از يه نفر ديگه بپرسين!
راه ۵: كرايه تاكسی رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون ، به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنين!
راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين!
راه ۷: جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنين!
راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاين منتهی اليه سمت چپ با سرعت ۵۰ كيلومتر در ساعت حركت كنين!
راه ۹: وقتی عده زيادی مشغول تماشای تلويزيون هستن مرتب كانال رو عوض كنين!
راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواين كه اسم ۵۴ نوع از بستنيها رو براتون بگه!
راه ۱۱: در يك جمع ، سوپ يا چايی رو با هورت كشيدن نوش جان كنين!
راه ۱۲: به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنين!
راه ۱۳: وقتی از آسانسور پياده ميشين دكمه های تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين!
راه ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فكری می كنين سعی كنين از اونها ببرين!
راه ۱۵: موقع ناهار توی يك جمع ، جزئيات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی كه چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف كنين!
راه ۱۶: ايده های ديگران رو به اسم خودتون به كار ببرين!
راه ۱۷: بوتيك چی رو وادار كنين شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچكدوم جالب نيست و سريع خارج بشين!
راه ۱۸: شمعهای كيك تولد ديگران رو فوت كنين!
راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين!
راه ۲۰: وقتی كسی لباس تازه می خره بهش بگين خيلی گرون خريده و سرش كلاه رفته!
راه ۲۱: صابون رو هميشه كف وان حمام جا بذارين!
راه ۲۲: روی ماشينتون بوقهای شيپوری نصب كنين!
راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از يه مدت طولانی می بينين بگين چقدر پير شده!
راه ۲۴: وقتی كسی در يك جمع جوك تعريف می كنه بلافاصله بگين خيلی قديمی بود!
راه ۲۵: چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوری كنين!
راه ۲۶: بادكنك بچه ها رو بتركونين!
راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری ديگران هنگام صحبت رو گوشزد كنين و بخندين!
راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه می كنه بهش بگين كه موی بلند بيشتر بهش مياد!
راه ۲۹: بچه جيغ جيغوی خودتون رو به سينما ببرين!
راه ۳۰: كليد آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشين جا بذارين و وقتی به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايی از مازوخيسم در بر داره!﴾
راه ۳۱: ايميل های فورواردی دوستتون رو هميشه برای خودش فوروارد كنين!
راه ۳۲: توی كنسرتهای موسيقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنين!
راه ۳۳: هر جايی كه می تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توی دستكش دوستتون بهتره!﴾
راه ۳۴: حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توی قنددون بذارين!
راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنين!
راه ۳۶: دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنين!
راه ۳۷: عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنين!
راه ۳۸: پيچهای كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين!
راه ۳۹: با يه پيتزا فروشی تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشی روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين!
راه ۴۰: شيشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنين!
راه ۴۱: موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارين!
راه ۴۲: توی ظرفهای آجيل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارين!
راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين!
راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشينتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشين!
راه ۴۵: توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبريت فرو كنين!
راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شيرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنين!
راه ۴۷: يكی از پايه های صندلی معلم يا استادتون رو لق كنين!
راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چی شعر بلده بخونه!
راه ۴۹: چراغ توالتی كه مشتری داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين!
راه ۵۰: ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطی پاتی بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

خدایش را بخواهی من در کل بچه حالگیری هستم ولی نسبت به اونهای که حالم را گرفته اند

و همین مطلب را توی وبلاگ دیگه ای بوده و من هم کپی کرده ام و براش هم نوشته ام که این  را کپی کرده ام ولی این جریان داره یه صفحه های هست که برروش نوشته کلیلک کنید من کلیک کردم تا پنچ دقیقه پشت سر هم کلیلک می کردم و باسه همین مطلبش را کپی کردم


+ تاريخ 87/04/07 |ساعت2:21 |

........................................................................................................................


تـوسـط:
امید
ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری کانکت نشی!
ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی!
ضدحال يعنی دوست دخترت رو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!
ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن!
ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵!
ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن!
ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو!
ضدحال يعنی هیستوری پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه!
ضدحال يعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس!
ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال يعنی پژو آردی!
ضدحال يعنی فیلم ژاپنی!
.ضدحال يعنی کالر آی دی داشتن!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!

این هم چند تا ضد حال که این مدت من خورده ام

یه روز رفتم یه اداره ای کاری داشتم وقتی کارم تمام شد امدم بیرون دیدم موتورم نیست؟

ضد حال یعنی این قرار داشته باشی ماشینت پنچر بشه

 سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه

 روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري

- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي

- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه

 ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي!!

 

دوستان عزیز اگه ضد حال دیگه ای جامانده بهم بگوید تا بزارمش دیگران استفاده کنند؟؟

 


+ تاريخ 87/04/06 |ساعت15:31 |

........................................................................................................................